HACKING-EVOLUTION
HACKINGE.3XFORUM.RO SOFTWARE TOOLS HACKS, HACKS MORE FOR CS, CS: GO. EVERYTHING IS FREE . 2015
|
Nou pe simpatie:
danutza_84 din Galati
 | Femeie
25 ani
Galati
cauta Barbat
26 - 55 ani |
|
|
HACKING-EVOLUTIONInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
 therealzebra.AdministratorDin: Afghanistan , HackingE
Postari: 244
|
|
Aici postati BANCURI
REGULI !
- FARA SPAM!
- FARA INJURATURI!
- FARA 2x POST!
|
|
| |
|
| #2 |
 D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
El cu ea.
El: Daca te ating ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te sarut ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te dezbrac ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu draga?
Ea: Pentru ca-i surd.
|
|
| |
|
| #3 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...
|
|
| |
|
| #4 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
Doi oameni, trecuti de prima tinerete, merg intr-o excursie la munte.
In cabana in care erau cazati, sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului:
- Draga, uite o caprioara pe fereastra!
La care sotul:
-Draga, aceea nu este o caprioara, este o vaca, iar tu nu te uiti pe fereastra, ci te uiti in oglinda..."
|
|
| |
|
| #5 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
Un tip se muta intr-un apartament nou.
Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa, pe care a inceput, apoi, s-o urmareasca in fiecare seara.
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
|
|
| |
|
| #6 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
Un tip se muta intr-un apartament nou.
Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa, pe care a inceput, apoi, s-o urmareasca in fiecare seara.
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
|
|
| |
|
| #7 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
Seful meu a plecat in pauza de cafea pe la 11. Asa ca... am profitat de ocazie si i-am dat ceasul pe laptop cu 6 ore inainte.
Cand s-a intors i-am zis:
- Eu plec, e deja 5.
- A, bine, zise el, ne vedem maine.
"La naiba, a mers!" mi-am spus in timp ce saltam vesel spre casa.
Mi-am petrecut toata ziua intr-un mod placut si am adormit fericit cand deodata telefonul a sunat pe la 3.15 dimineata...
-Grabeste-te, Sandule! Ai intarziat deja 15 minute!
|
|
| |
|
| #8 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
Ce mai faceti, domnule doctor?
- Nimic, imi omor si eu timpul...
- De ce, ati ramas fara pacienti?
|
|
| |
|
| #9 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
-Mămico, ce faci goală pe tăticul?
-Sar pe el ca să-i desumflu burta.
-Te oboseşti de pomană! În fiecare dimineaţă vine vecina, îngenunchează şi i-o umflă la loc.
|
|
| |
|
| #10 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
|
|
| |
|
| #11 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
|
|
| |
|
| #12 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
Ion cu Maria faceau cumparaturi in supermarket. La un moment dat, Maria incepe sa umple cosul numai cu scumpeturi : icre negre ... somon ...etc
- Ce ai Mario , te-ai tampit la cap ? De unde bani sa platesti toate astea? o intreba siderat Ion.
- Taci boule ! Stai sa treaca de noi colega mea de serviciu ...si punem totul inapoi !
|
|
| |
|
| #13 |
|
|
Femeile astea  )))))
|
|
| |
|
| #14 |
D0NALDMembru - AvansatDin: Suceava
Postari: 167
|
|
))))))
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:
- Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.
- Rau Strula, rau !
- Da de ce?
- Pai nu mai am nici un pui !
- Cum asa ?!
- Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul ...
|
|
| |
|
| #16 |
|
|
Bula batut de nevastasa se duce sub bat si se ascunde.
Nevastasa:-Bula,iesi afara de sub pat!
Bula:-Nu ies!
Nevastasa:-Iesi afara odata!
Bula:-Bai nevasto cine e barbatul in casa asta tu sau eu?Daca am zis ca nu ies nu ies!
|
|
| |
|
| #17 |
|
|
379
+468
-89
Doamna profesoara:-Bula sa nu vorbesti urat astazi ca o sa vina inspectoarea
Doamna inspectoare:-Copii ce ati face daca v-ar urmarii un urs?Toti aveau mainile jos numai Bula era cu mana sus.
Inspectoarea:-Da Bula spune.
Bula:-As fugi.
Inspectoarea:-Si daca el fuge dupa tine?
Bula:-Fug mai tare.
Insp.:-Daca el fuge mai tare?
Bula:-Fug si mai tare.
Insp.:-Si daca el fuge si mai tare?
Bula:-Fug si mai si mai tare.
Insp.:Si daca el fuge si mai si mai tare?
Bula:-Ma urc in copac.
Insp:-Si daca si el se urca in copac?
Bula:-Ma urc mai sus.
Insp.:-Si daca el se urca mai sus?
Bula:-Ma urc in varf.
Insp.:-Si daca el se urca in varf?
Bula ar da-te in p**a mea ca tu tii cu ursul.
|
|
| |
|
| #18 |
|
|
Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
- Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:
- Mmm... Aşa şi aşa...
- Dar cât înseamnă "aşa şi aşa"?
- Mmm... Păi cam 4 pachete pe zi.
- Dulciuri mănânci?
- Mmm... Aşa şi aşa... Cam 5 ciocolate pe zi.
- Sărat mănânci?
- Mmm... Aşa şi aşa... Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
- Grăsimi mănânci?
- Mmm... Aşa şi aşa... Cam un kil - două de slană pe zi...
- Prăjit mănânci?
- Mmm... Aşa şi aşa... Pe zi... Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
- Aha... Dar de băut, bei?
- A, da! De băut, beau!
|
|
| |
|
| #19 |
|
|
Bula urmarit de nemti,neavand unde sa se ascunda s-a bagat intr-o fantana:
Neamtul:
- E cineva acolo?
Bula face pe ecoul:
- E cineva acolo?
Neamtul:
- Mai bine ma duc in padurice
Bula:
- Mai bine ma duc in padurice
Neamtul:
- Mai bine arunc o grenada
Bula:
- Mai bine te duci in padurice!
|
|
| |
|
| #20 |
|
|
caraus chinez
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
|
|
| |
|
| #21 |
|
|
Cum se tine curatenia in padure
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
|
|
| |
|
| #22 |
|
|
copac pus mijlocul drumului
Ion coboară pe Feleac cu căruţa ...muierea şi pruncul lângă el.
Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
- Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
- Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
- Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muiere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa' aşe învaţă!
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
Într-o seara tarziu, la OTV in platou, intră Tolea, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul.
Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată, tumefiată si işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă foarte mirat Dan Diaconescu.
- M-am bătut cu Irinel Columbeanu, spune Tolea.
- Piticul ala de Irinel ...se mira Diaconescu, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Tolea, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut, sânii doamnei Monica...
|
|
| |
|
| #24 |
 MavericKLegendsDin: MOSCOVA
Postari: 496
|
|
...:::Hackerii lu' peste :-j:::...
...:::Haidetzi sa va mai raspund j la intrebarile frecvente:::...
Simulam un dialog intre un hacker...j GHEORGHE....un utilizator obsedat:
*H=hackerul
*G=gheorghe
-Gomnul hacker,unde gasesc si eu un program generator de crackuri?
.....................................................
............Hackerul il asculta in continuare.............
-G:Acest program scaneaza programul care tre sa fie spart si dupa aceea ii genereaza un crack.
daca stitii cumva o adresa de unde as putea sa ii dau download te rog sa imi spui [-o<!
............Hackerul luminat...ii raspunde.................
-H:
Da, de la adresa http://www.sunt.lamer.tampit.si.vreau.s ... r.it.com/,
tot acolo gasesti spre download ciocanul magic de facut bani pe balcon, balaurul cu 7 capete si vibratorul Albei Ca Zapada, ala de l-a folosit ca sa-si scoata marul din gat.
Mentionam ca:
Minimum system requirements:
Windblows OS 3500 (wish you live that long to see it, ha ?)
10 PB (PetaBytes) de RAM si un hangar de avioane plin cu harddisk-uri.
User cu IQ<69 si capacitati remarcabile de a debita prostii.
Thank you for using iecar toolkit and have an unplesent day.
~~~Sper ca intelegeti mesajul de mai sus  ~~~
_______________________________________
Imnul Crackerilor: https://www.youtube.com/watch?feature=p ... pJs0QrWvvk
|
|
| |
|
| #25 |
 Dang3rLoiality - Membru
Postari: 250
|
|
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
|
|
| |
|
